のほほん

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　久々に更新。みくしの方の転載だったりしますが。まあ、ちょっと久々にいろいろ考えてたので、みくしの方は削除してもこっちには残しておきたいなーと。

　遠藤淑子さんていう漫画家さんの「ヘヴン」という作品の中に、タイトルの「人は人を殺さない。俺たち、何千年もかけて学んできたじゃないか」だったかしら。まあ、そんなセリフがあるんですよ。
　とりあえず、その漫画の内容には触れませんが。私は彼女の作品がとても好きです。
　絵柄はデビュー当時からほとんど進歩がないというある種驚きの作家さんでもあります。でもね。作風がすごく好きなのです。
　出会いは「マダムとミスター」だったかなぁ。当時花とゆめで連載してました。最初は「なんだ、この絵は。下手すぎる」と思ったのに。いつの間にか好きになってましたわ。特にストーリーが好きなのですなー。
　お金儲け大好きで儲け話に目がくらんでは失敗するマダムにガッチガチのミスターの組み合わせが面白かったし。何より、マダムがお金儲けに走る割りに人間として大事なところを忘れてなかったりするのがとてもよかった。
　それで、他の作品も本屋で見つければ、買ってきてたのだけどね。このたび、本の整理をしてたら、遠藤さんの作品がでてきて、読み返してたけど。あー、やっぱこの人の作品はまだ手放せない。どれも手放せない。でも。マダムとミスターが見当たらない。いとこに貸すといって渡したんだっけか？　あげたわけじゃないと、思う･･･？　それか他のダンボールだろうか。

　ユーモア系のあほなノリの作品にすら、なんだか心温まるようなエピソードが入ってたりするのに、説教臭くはないんだよなー。

　今回読み返した中で、特にヘヴンのセリフが印象に残ってて。
　今日、ちょうどテレビで爆笑問題の番組で、「テロとは戦いません」ていう公約について論戦かわしてて、残念ながら、ほんとに最初の方しか見てないんだけども。
　暴力の負の連鎖を断ち切って、テロ対策にまわしてるお金で、テロを生み出してる土地に支援して、テロを生み出す土壌をなくしていく。その結果、暴力の連鎖を断ち切って世界平和ー。てな話でした。
　まあ、甘っちょろい私が見てすら、甘っちょろい理想の話だな、と思ったんどね。
　でもさ。テロに対して武力行使で押さえつけても恨みの連鎖が続くだけで、解決にはならないと思うんだよね。治安維持は必要だし、今すぐどうこうって意味では今の対応もやむなしかなってのは思うけど。長期的な視点でいけば、貧困がテロの根底にあるのなら、そこをどうにかしてかないと、テロの根絶なんてできないのよねー。
　だから、あまっちょろくても理想を現実に変えていきたいよなーと、テレビを見ながら思っててさ。そのときに強く思いだしたのがその「人は人を殺さない」なんだよね。もう、この言葉は魂に刻みたいくらいだ。
　漫画の中でそのセリフを言った少年はテロの標的になって殺されてるし、言われた側は、殺人兵器としてのロボットを作ってるし。核戦争で文明退化しちゃうしさ。なんか、救いがないよな、これだけだと。
　でも、ヘヴンを含めて、遠藤淑子さんの作品はとてもいいです。絵が嫌いって言われそうなタイプではあるけど。心温まるのから、涙なしに見れないのから、いろいろある。なんていうか、この人の作品て、大事なところを絶対はずさないというのかなぁ。年月が経っても古くならないようなそんな気がする。ただ、大衆受けはしないんだろうなぁ。
　私は、この作家を育てた白泉社に感謝するね。単行本を出してくれてありがとうと。遠藤さんの作品全部大好きです。
　


　まあ、その番組を見てる途中で、親が歓迎会に参加してるんで、それの迎えに行かねばならなかったので、車の中でその辺を考えてたわけです。あの番組、ちゃんと見たことなかったけど、今度はちゃんと最後まで見てみたいな。どんな論戦してるんだろ。
　やっぱ、大事なのは相互理解かな。理解しようとする姿勢がないとダメだよね。自分の意見だけを押し付ければ反発が起きるのは当たり前だし。立場が違えば、価値観も違うし。相手がどうしてそういう行動をとるのか。そういう歩み寄りをしていかないと、だめだなぁって思ったよ。
　そこでやっぱり、「人は人を殺さない」にかえるんだよね。自分も他の人も同じ命で同じだけ大事だって。
　ま、私は、殺されたくないから、殺さないっていうものだったりするのだけどね。自分がされていやなことは人にもしないって子どものころから習ってきたじゃない。そういうことなのかなぁ。
　まあ、自分が嫌なことが相手にとって好きなことかもしれないから、その辺は相互理解が必要なわけですがね。

　まとまらなくなってきたので、この辺にしておこう。めずらしくまじめにいろいろ考えちゃったよ。でも、やっぱりあまっちょろいって思われたりするんだろうな。もともとこういう問題に関しては理想主義だしね、私は。
　19歳の時、本気で「みんなでせーので武器を放棄すれば世界平和じゃん」て思ってた。今もまあ、思ってるけど。現実的じゃないってのくらいはわかるようになったよ。


　理想を現実にする力がきっと人にはあるはずなんだよねー。あまっちょろくても、私は夢見続けよう。

+*+** いま想うこと:日記 +*+**

　あー、そろそろ3ヶ月たつんだっけ？

　なんか、今日、ふと。恋したいなぁと思ったなぁ。もー、そろそろ次が始まってもいいなぁ。最近妙に寂しいし！
　別に引きずってて、次がないっていうより、単に出会いがないだけだしなー。
　今の職場はすごく居心地がいいけど、ほぼ全員女性って点で職場の出会いは期待出来ないので、私生活でってことなんだろうけど。私生活、超インドアだしなぁｗ　やっぱり恋はまだ先なのかなぁ。
　そろそろときめきたいわ！


　なんていうか、よくね。ニュートラルな状態で人を好きになれたらいいと思ってた。失恋して寂しいからとか、何かプレッシャーから逃げるためとか、そういう状態じゃなくて。普通の状態だけど、その人が好きーみたいなの。友達とも似たような話したんだけどさー。
　ま、それってなんとも夢見てる状態だと思う。理想は確かにそれだけど、何も負荷のかかっていない状態って方がないもん。やっぱ何かしらあるもんね。
　辛いと思った時そばにいて欲しい、楽しいと思うとき一緒にいたいって思えたら、それでいいんじゃないかなぁ。逃げるためだとしてもそれって別に誰でもいいわけじゃない。その人だから必要なわけで、何もなくても必要だけど、何かあるときこそ必要ってのでいいじゃんて思う。
　苦しい時に人に頼らずにがんばるってのかっこいいかもしれないけど、すごく孤独。友達がそうやってがんばってるとしたら、私はちょっと寂しいかなぁ。何かできると思ってるわけじゃないけど、何も出来ないのだと思われて、頼ってくれないのかと、寂しい気持ちにもなると思う。
　がんばることが悪いわけじゃないけど、弱音を吐ける場所はあってもいいなーって。まあ、なんつーか、弱音吐く場所ください！　ま、ここがそうだけどさー。
　てか、けっこう、人にも弱音吐くけど、どっか強がってるのさー。あうあう。

　しかし、頼るだけじゃなくて、頼られてなんぼ、とも思うんだよねぇ。私は頼られると逃げるような気がして、やっぱまだまだだなぁ。
　しかもそのくせ、出し惜しみするしねー。出し惜しみしてるうちに終わったりとかねー。楽しいときにセーブしようとせずに思いっきり楽しんでおけばよかったなぁと最近になって思ったりもしたー。

　ま、ああすればよかったなぁと思いながら、そろそろ次が欲しいなぁと思うのです。恋なんてしたいと思ったからってできるもんじゃないし、これも一種の授かりものだと思うけども。

　とりあえず、前向きに。気になる人ができるといいなぁ。

　今は友達と遊んだりするのもすごく楽しいから、充実してると思うんだけどねぇ。てか、無理に恋したいわけでもないし。
　まー、けっこう回復してきてるよーって報告？　誰も読んでない気がしたけど！
　いいんだ、自分の中の整理だから。
　

+*+** 雑記:日記 +*+**

　なんだかんだとあった一年です。ま、さっきまとめはみくしの方で書いてきちゃったんで、丸写しするかどうするか、まだ迷ってるんですが。
　ま、こっちに書いてた失恋ですけど、結局ずがーんと落ち込むのも泣くのもないままです。でも、たまにテンション低いときにそれを結び付けて考えちゃったりするのが悪い癖だなーと思ったり。単にテンション低いだけなのに、そこに理由付けしちゃおうとするんだよね。ダメダメ。
　夜寝るときにふと思い出して泣けてみたりとかもあったりするけど、まー、ほとんど涙が出てなかったことの方が問題の気もするから。落ち着いたし、ゆっくり思い出して振り返るくらいは許容範囲ってことにした。
　冬ってのはイベントばっかりあるから、独り身が強調される気がしてしんどいときもあるのはあるけど。独り身なのはいつものことだしねｗ
　ま、それがすべてじゃないから、私はぼちぼちやってるのですな。

　たとえ開き直りでも、落ち込みすぎてぶっ壊れたのだとしても、あの状況で周りに感謝できたことは私にとってすごい成長かも。幸せなときの方が感謝しにくいもんかもしれんけど。他のことを考えて紛らわせてただけなのかもしれないけど。ま、それでもね。


　それについてはこれでよしとして、他はみくしからそのまま転載して、一年のまとめとしますね。





　今年一年を振り返ってみよう。その前に、去年の今頃って何やってたっけか。京都から戻ってきたばかりで家の大掃除もそこそこに部屋の模様替えをがんばってたころだったかなぁ。ネットがつながったーって喜んでたころかもしれない。
　読み返してきた。うん、だいたい上の感じだったけど、なんか大量の卵を前に頭を抱えてたりとかしてたっぽい。懐かしいな。


　んで、ま。今年。飛躍の一年だったかな。春まではごろごろしてたけど、春から半年ほど職業訓練校に通ったし、その後はバイトではあるけど、働きもしてるし。ここ数年では一番まともだったかも。それまでがひどすぎたんだけどねー。
　ただ、社会経験の少なさが露呈されたってのもあるな。未熟な部分をいっぱい感じました。ちなみに最近そりゃねーだろと自分でも思ったのが挨拶。今のバイトは24時間人が動いてるところなので、いつでも「おはようございます」か、「お疲れ様です」って言葉が聞こえてくるんだけども、最初は夕方に入るのになんて挨拶するんだと戸惑った。んでもま、私が仕事してる部屋に人が入ってきたときに「お疲れ様です」って声をかけてくださるんですが、そこで「ありがとうございます」って返す自分はどう考えてもおかしいと思うんだ。相手も疲れてるし、「お疲れ様です」って返せよ。他にも「はい」って返してるし。ぱっと言葉が出てから、しまった！って思うんで遅いんだってばよ！　たまに自分でそれで噴出しそうになるんですが、自動反射で答えてるんだもんな。
　ま、そういう感じで周りに気を使うとか、一緒に仕事してる人とのコミュニケーションをとるのが下手だなーってのも実感。ついでに言葉を聞き取るのがちょと苦手なので、何かいってるのはわかるけど、何を言ってるのか微妙にわからないってことが多くて困る。しかも大事な話じゃないし、てけとに相槌打つけど、返しがおかしいらしくて会話が止まるし。耳鼻科いこっか……。ま、それを昇華させると笑いのネタになります。
　私の母が「がんばろーね」っていったのは「さんだんばらね？」って変換したし、「ノロウィルス」は「ノルウェーです」って聞こえた。「あ、あんたの耳はいったいどうなってるの」って母がおなかを抱えて笑いながらいうのが最近の定番です。ちなみに例に出した二つは、比較的似てたっていう例だったりする。文字数も音も全然違うっての、多いんだよ……。
　あとは、ちょっと自分が間違ったぞってときに謝罪の言葉が出ないことだな。一言すみませんだのごめんなさいだの言えるようになるといいのにって自分でも思う。まだまだ課題が多いな。

　ま、社会的なところはそんな感じだけど、部屋の片付けって点ではまったく成長は見られなかったな。もっとどうにかしろ、私。
　肉体面は全然ダイエットやってないのが問題だな。あと、秋ごろからおそろしいほど背中の凝りが痛くて、まだ悩まされてるのが困りものってところかな。

　んで、精神面はなー。去年は人間関係でごたごたしたり、でもその分他で新しい人間関係が生まれて、いろいろ考える機会もあってよい一年だったと思ったけど。
　今年はねー、恋もしてたし、失恋もした。しんどいこともあったし、幸せなこともあった。プラスとマイナスのどっちが多いかなんてわかんないけど、禍福は糾える縄の如しだからで納得できる程度かな。
　ま、ここ数年まともに色恋話ゼロだったことを考えると進歩か？　年内に結果出てたのも、すっきり新年迎えられるってことだし。なんだかんだで私はラッキーな人のようだ。辛いときに一人でいなくてすんだし、話を聞いてくれた人もいたし。ありがとう。
　他にも人間関係が大変だったときもあったけど、基本的に世の中はいい人で構成されてるなーって思うことの方が多くて、幸せな時間の方が圧倒的に多かったと思う。うん、いい一年だったな。

　てわけで、辛い状況で辛いって思うのと同時に、その状況を受け止めて、辛い状況だけど最悪じゃないって思えて、前を向けたことが私にとってはすごい成長だったような気がする。自分ひとりの力じゃないけどね。
　去年は苦しい時期があっても必ず乗り越えられる。っていうのを学んだけど、今年は、辛いと思える状況でも必ず幸せに思える要素はあるし、プラス面は何気ないことかもしれないけど、絶対にあるってわかった。ま、それもこれも周りの人に助けられてるからなんだよね。
　だからまー、なんか周りに支えられてるなぁってのをすごく実感する年だったと思う。
　私に関わるすべての皆様ありがとう。また来年もよろしくしてやってくださいませ。
　それでは皆様、よいお年をお迎えくださいませ。

　こっちの日記はすっかり停滞してるんですが、MIXIの方は続いてます。
　とりあえずねー、こっちに向こうの日記をコピーでもいいかと思ったんだけど、それすらめんどくさいという人物が私なわけでして。

　というわけで、MIXIにリンクおいとくんで、興味のある人はどうぞ。会員でない場合は見れないんで、そうだなぁ、そのときは、メールとかくだされば、招待もすると思いますよ。そこまで私に興味を持っていただけるならば！！　MIXIのが本命そうな空気が濃厚ですがねっ。

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1304848

ですっ。以上だっ。

　ここの存在を忘れてたのは秘密ですが、今週はちょーっとばかしきつかったので、ここに愚痴でもはいて、終わりにしようと思うのです。


　月曜の夜にぶっちゃけて言うなら失恋しちゃったんです。まー、もうそうなるのはずっと前から、それこそ、この前の日記を書いた時からそうなるのはわかってたんですが。それでも、まだなんとかできるんじゃないかってすごいあがいてたんです。ただ、どうすればうまくいくのかもわからなくて、そのままあきらめようとしたり。、それでもそれじゃ納得いかないから、最後にどんな答えが待っているにしても、自分の気持ちを伝えて、これからどうするかを考えていこうと思ってたんです。
　でも、その矢先に、相手に恋人ができたって話を聞いて、そっかぁと。ま、そうだろうなと納得しつつ、口からでる謎の「大丈夫。大丈夫」何がどう大丈夫なのか、私が知りたい！　そもそも精神的ショックでその知らせを聞いた直後からおなか壊したんですよ。いや、なにその直結具合。精神的にくると腸に来るっての久々だったんで忘れてたんですが、いやー、こんなにストレートにくるもんだっけ？

　もう、月曜日は友達にこんなことがあったんだって話を聞いてもらってて、なんとかなったですが、火曜日がすごくて。これぞ死に体っていうのか、うちのめされてるのか、とにかく仕事に集中できない。作業自体が考えなくてもいい上に数をこなせばいいってものので、せめて考えなくても数こなすことに神経を追求してれば、昨日のことを考えてばかりいなくてすむのに、もうちょっとで指示された作業が終わるのに上司がつかまらなくて新たな指示がもらえないからどうする、ゆっくりやるか？　みたいな、集中できない状況で、そればっかり考えて、時間を5分後とにチェック。時間が長いよ！　3時ごろにこりゃーだめだって、いつもとらない休憩を15分くらいとって、休憩室のソファーでダウン。私ってこんなに精神的に弱かったっけかーと。ちょっと涙ぐみそうになるし。
　そうそう、ここまではっきり失恋してるのに、涙がね、ほとんど出てないの。どう思っていいのかがまだ判断つかない、っていうか。あと、なんか苦しいけど、どっかすがすがしくて、悲しいとか寂しいとかあるんだけど、思ったより、きつくもない。笑うことも出来るし、体調をちょっとくずしただけ、って感じなの。

　んで、火曜日に本人を捕まえて、話をさせてもらって、いいたかったことはいえたと思うけど。ただ、うーん。タイミングがあれでよかったのかなぁ。自分の決断は間違ってないと思うけど、恋人ができたばっかりって一番楽しい時期なのにそれに水をさすタイミングで問題を押し付けてしまったかなぁと思ったり。もしかしたら、ここを見るかもしれないので、正直にいっておきますが、他の人だったらきっと最後に話し合おうとは思いませんでした。完全な片思いだったら、最後に気持ちを伝えるのは迷惑になるかもってしり込みしてたから。でも、それまでの時間を考えたら、5分の罪悪感ていったら、おかしいけど、でも、私の気持ちをちゃんと知ってもらうのは、それは背負ってもらいたかったんです。それで終わりにするから。
　ただ、話をしてわかったのは、相手にとっては、以前すごく仲良かったけど今は普通の友達っていう存在だったってこと。
　それはちょっと気づいてたけど、無理に希望持ってがんばってたんだよなぁ。またすごく仲のよかった時期に戻れるんじゃないかって思ったんだけど。ただ、それでもずっとその関係が続くのが無理なのはわかってたし。どっかでけじめをつけなきゃいけないのもわかってたから。今回のはこれはこれでちょうどいいタイミングだったのは事実だなぁと思う。
　それにおこがましい話だけれど、相手に恋人が出来てよかったと思うんですよ。その逆のパターンだったよりも。それがありえるのかどうかは別にして。だから、ほんとに相手に幸せになってほしいとすぐ思えたんだよね。
　

　それにしても、自分がびっくりだったのは、木曜日くらいから妙にテンションが高くなってきて、金曜日とかすごい元気だった。なんか腸の調子だけは未だ治ってないんだけど、精神的にはずっと楽。受け入れ態勢ができたみたい。空元気かもしれないけど、でも、もうずいぶん楽。目の前でらぶいちゃされるんでもなきゃ、たぶん平気。

　だってね、今回のことって、私にしてはすごくがんばったんですよ。もっとああすればよかったこうすればよかったって思うところがないわけじゃないけど、それ以上に「私けっこうがんばったもんねぇ」って妙な満足感が。もっと時間がたってから後悔が出てくるかもしれないけど、今はさばさばしてて、逆に、相手との仲をどうにかしようって頑張る必要がないことがすごく楽になりそう。開放感つったら、さすがに相手に失礼だと思うんだけど。ま、そこまで感じる時点でもうだめだめだったんだなぁって思うけどさ。

　ま、すぐきれいごとにしてしまおうとするのは私の悪い癖なのかもしれないけど、正直それ以外どうしていいかもわからんくてね。相手に幸せになって欲しいと思うのは絶対本当で、その相手が私じゃないのが切ないけど、私じゃないのも知ってたし。わかってたことを改めてつきつけられたことでちょっとショックを受けただけなんだ。
　相手に申し訳ないと思うのは、一番楽しい時期を邪魔したかなっていうのと、幸せになってって言葉を心から思っていってるのに、相手と一緒にいるのをみると辛いって感じてしまうことだろうか。矛盾だらけなんだよな、気持ちが。

　それでもま、相手に感謝してるのです。一緒に過ごした時間はほんとにすごく楽しかったし、でも、いっぱいしんどい思いもしたし、だけど、相手とでなければなかった感情もいっぱい味わって、最後にきちんと話をする機会も作ってもらえた。うん。話をできたから、私は水曜日からずっと楽な気持ちになって、どんどん回復してったんです。相手に重石を作ってしまったかもしれないけれど、それでも今まで一緒に遊んでくれてありがとう。もうちょっと時間がたったら、ばりっばりに幸せなところを見ても、祝福できると思うし、大丈夫。私はから元気じゃなくほんとに元気みたいだｗ（自分でも意外だけどさっ）


　私はとても恵まれてると思ったのです。うん。失恋したてで思ったのが、「禍福は糾える縄の如し」でさー。あれだけ幸せだったんだから、こうやって辛い思いするのも当然だよなって。人間万事塞翁が馬ですよ。なんか、自分でものわかりよすぎ？とか思ったりするんだけど、でもそう。私はすごく恵まれてて、人生って悪くない、つーか、人生ってすばらしいかもって失恋したてで感じてる人って少ないんじゃと思ったり。でも、本気でそう思うのよ！　たとえば失恋しちゃったっていったら、のろけ話しようとしてた友人がこっちの気がすむまで話を聞いてくれたり、なんでもないときでも遊びにいきたーいっていったら、誘いに乗ってくれる友人が何人もいたり。一人でいたくないときに、やるべき仕事があったり。私の人生って実はすごく恵まれてるよ！って実感して、テンションがどんどんあがってきちゃったの。
　それでも、まだ辛いと感じるときはあるだろうけど、それでも、今なぜか辛いのに幸せだとも感じて、生きているのを実感するのです。てか、これって躁うつ病とかの・・・ん？　いや、よくわからんが。


　ま、昨日ね、ふと思ったのですよ。私はこれからどんな人に出会って恋をするんだろうって。我ながらそこまで考えるの早いなぁって思ったけど、少しずつ終わろうとしてたものを無理につなぎとめてた反動というかね。心の時間を止めてでも待ってもどってきたときにいつも同じ気持ちで向かえていたかったから心を動かさないようにしばりつけてた気がするんだぁ。だから、それをしなくてもいってのは、ちょっとした開放感で、他のことに目を向けてもいいってことだから。うん。それにどうせ過去見てたって、未来はないしね！
　好きなタイプと実際に好きになる人って違ったりするけど、一緒にいて居心地のいい人と好きになる人はまた別なのかとか。最終的に一緒にいる人はどんなタイプなんだろうと。ちょっと先が楽しみですよ。



　まー、それでもしばらくは、一人を楽しもうと思うんだけどね。誰かを失った時ってのは、心にぽっかり穴があいて、それが無性に寂しくて、誰かを求める気がするのです。そういうときに誰かに好意を示されたら、ふらふらーっとしそうだし。いや、好意を示してもらえるかどうかは別なんですが。それにそういうときに求めるのって相手にも失礼な気がして。私が勝手に感じるだけなのかもしれないけどね。



　最後に。私が失恋して真っ先に考えたのは「あー、この精神ショックでダイエットに大成功とかないかなぁ」だったとばらそう。もう、私って、あほだね！　失恋にもなってないんじゃないかというくらいの回復力だし。まったく。今日も世界がまぶしくてよいことだよっ。